Contos de sexta a noite.

São corpos…
fragmentados,
cortados,             partidos,
dissecados
Pedaços de
pele e unhas,
CabeçaCortadaNoPlanoSagital
Músculos,
veias vazias, tendões soltos,

Olhares internos.

Antagono movimento de um desejo agonista…
Um vazio deserto aos arredores dos labirintos silenciosos dos corpos partidos
Ai! Causa-me um arrepio no esqueleto axial

Inadequado ambiente para se sentir essa tontura, os cheiros são banhados em formol
porem me entrego ao fetiche, sou seduzida pelo erotismo necrófilo
os prédios vazios escuros, uma chuva intensa encharca, pinga a tentação

Fragmento meu corpo
em toques variados
em calafrios sentidos até o músculo
a pele, que se disseca,
deserta derrete,
queima,
liquidifica…
as subcutâneas.Fáscias.Músculos.Fibras.Células.e.Ribossomos

um por um.

em um fluxo continuo de movimentos articulares.
já não sei mais de proximal, distal ou tarsos e meta-tarso…
meus pedaços me somam e se misturam, se trituram
eu já não sou completa, nem incompleta, tanto faz meus “eus” isolados
sou puro êxtase em completude, pura experimentação
sou unidade.   Em constante devaneio,

No carnaval tudo é em excesso. Incluindo este desejo passeando latejante em lantejoula.
Tudo vibra. As sensações são pulsantes e desreguladas. Meu peito desenfreado dispara em batidas repetidas, encharcada de adrenalina barata.

Com tanta luz e tanta cor, fico a flor da pele. Com tanta musica, é como dançar no silencio.
No vazio.
Resisto a cada piscada profana desse batuque inebriante, mas é inevitável. As orgias musicais levam meu pé em fuga.
Para esquecer. Para simplesmente sublimar.
Porque um desejo desafiado precisa de auto-afirmação.

Tudo é ligeiramente mais visceral esta época. Minha pulsação faz compassos em busca de plenitude. Move meu corpo em embriagues profunda, profana.
Ah sensação incoerente… domina e alucina, arrebata minha determinação, me carrega pela avenida insana.
Me atravessa.

Ainda assim cansa. Falta intenção, intensidade e verdade nas esquinas embaçadas.
Tontura e tortura na cidade saturada de texturas variadas. Que arrebatamento conveniente afinal.
Entendi agora qual a droga desse carnaval.

E finalmente, sou, ou ainda serei?

Acendo um cigarro. A fumaça azul transborda pela chama laranja, enche meus pulmões com o primeiro trago. Fecho os olhos, permito que uma dormência débil tome conta de cada veia de meu corpo. Olho em volta, o sol apenas começou a aparecer, eu ainda estou de pé diante dessa janela semi-aberta. Encosto o cigarro levemente amassado no cinzeiro, busco no escuro o relógio. A hora pisca gritante.
Melancólica solidão. Meu primeiro cigarro do dia amaciando meu lamento.
Deito.
Não vou levantar hoje.

os fragmentos do silencio, retalhados
espalhados por todos os lados,
reverso

sou do avesso a retalia
sou o sucumbir da alma
o diluir,

a faca contra carne do verbo
se faz serva da palavra que comunica
sou sentir sem medir
o dilúvio do regresso da fadiga

engasga em mim , o grito e o mito
sou de ferir,
jogo, livre voou, até o limiar
de meus trepidos passos largos a sucumbir

a lacuna entre o sim e o não
que desdobra suas arestas em trêmulos horrores
resume em mim, medo
fraca cedo
entregue ao desejo.

Era um desacreditar constante, uma turbulência dentro de meu bolso.
Vibrava freneticamente a cada 10 segundos.
Era angular, tinha pontas revestidas de veludos coloridos e brilhantes, uma verdadeira agonia de cores. Vivia pendurado no meu dedo indicador direito, de onde saia um fio de nailon fino até o bolso. Fazia uma cocega tremenda na coxa, na lateral assim, como um arrepio quadrado, crespo e gelado tentando mover pedacos de pele pro lado, e mais parecia algum tipo de surto pisicotico.

E vibrava.
freneticamente.
a cada 10 segundos.

No comeco eu esquecia. Sempre me surpreeendia. Contorcia todo meu corpo a cada vibracão com um ecstasy duplo de surpresa e exitação. Faltava-me o ar, o peito oprimido me reprimia em um grito surdo, engasgado e roxo na minha traqueia. Um suspiro desesperado invadia meu corpo, o ar penetrando minhas veias violentamente, com um barulho forte estalado dos meus pulmoes se ropendo.
É sugar da vida a retalia.
Mas com o tempo, fui me acostumando. Seus 10 segundos de intervalos foram ficando cada vez mais longo. agora eu desejava o susto, eu desejava o ecstasy do inesperado, do desconhecido. Minha angustia foi me consumindo em segundos sem fim, interminaveis. Na falta dos labirintos imposto pelo tato desavisado, minha alma sucumbia a angustia da distancia do seu objeto de desejo. Minha mente agora absorta em pensamentos inertes, arquitetava uma maneira de adiantar as vibrações que demoravam eternidades para chegar em uma nova perspectiva. Inutilmente, o objeto angular que repousava no meu bolso se esquivava de mim toda as vezes na qual tentei me aproximar dele.
Fui cansando.
Minha sensibilidade viciada agora sentia as vibracoes a todo instante, independendo do objeto irregular. Era o eco do meu desejo platonico, a pertubação da minha mente desiludida, cansada de esperar. Me deixava levar pela falta de percepção entre o real, e o cuidadosamente criado.
Ja nao esperava.
Possuia uma certeza dona de si, que enviava as minhas conexoes nervosas a exata mensagem, iludida e repartida, porem exata.
Porque sabia exatamente qual era essa mensagem, e repetia com uma destreza fascinantemente entediante:
Um objeto angular desconhecido vibra. Freneticmente. A cada constante.

“Flores minha querida?”.

E eu tremia, minhas mãos suavam. Havia alguma coisa de muito intima e desafiadora na voz doce daquela senhora, como se sua doçura anciã contrastasse com minha amargura jovial. Então, me forçava a sorrir banhada de orgulho ferido, e usando de uma gentileza forçada, agradecia e descia as escadas o mais rápido possível, procurando desesperadamente por um pouco de ar. Era assim que, todas as manhas até então, esse encontro nas primeiras horas do dia me abalava.

Um dia teria que ser diferente.

Em minha vida vazia e sem sentido, trancada horas em um escritório de contabilidade onde imperceptivelmente eu realizava contas irrelevantes para clientes influentes, gastando horas do meu dia em filas de carros e de bilhete de estações, passando pelas pessoas como um fantasma, sem entender pra onde elas vão com tanta pressa, e voltando para aquele quarto imundo e alugado na beira da Av. paulista sem luz e agua somente após as 22h, não era assim que gostaria de terminar a vida. E nessa minha rotina de solidão e amargura, aquela doce senhora era o máximo de contato humano que eu conhecia, e evitava. Com o passar dos dias a inseparável dor que segue após um gesto inesperado de carinho deu lugar ansiedade. Muitos dias acordei, pensei em andar 10 minutos a mais, pegar a próxima estação e evitar a leveza daquela singela carícia. Repetia para mim mesma o quanto era irritante, todos os dias ter que recusar aquelas flores. “Nem ao menos gosto de flores”, pensava alto enquanto me aproximava da estação.

Nunca consegui.

Nunca consegui desviar meu caminho daquela senhora. Uma força maior me atraia e eu colocava a culpa no transito, ou na outra estação, longe demais, no quanto iria me atrasar, mesmo estando 40 minutos adiantada como era de costume. E aos poucos, de longe, eu a via. Com seu chale vermelho, no mesmo lugar, sua presença onipresente fazia minhas pernas tremerem. Nos poucos segundos antes de me aproximar da senhora, o medo tomava conta da minha alma. Tinha medo de notar hostilidade em seu questionamento discreto, de perceber uma nota de tristeza em sua voz, tinha medo de não ser notada, de passar despercebida. Mas isso nunca ocorreu. Todos os dias de manha com o mesmo tom ela me perguntava, e todos as manhas, eu sorria e recusava.

Era aquilo que deveria ser, sua inerencia induzida e mitigada, sabia da busca pela intensidade, se anulava apenas para se ver voltar, voltava só para mudar tudo de lugar, e arrumava tudo apenas para bagunçar de novo, e se perder. Porque vivia de ciclos, em círculos, sem começo meio e fim, arriscava tudo. Seu espírito se contorcia sob sua pele, ansiando a espera, tentando intensamente nunca chegar a lugar nenhum e vivia sua crise em uma agonia serena. Era a primitiva dualidade de quem duvida das incertezas, era cada pequena contração de seus poros, era o arrepio da própria alma, era cada sensação questionada e a incerteza da sua própria existência. Era tudo e nada, em sua casca tão vazia quanto cheia. E ela sabia desses sentimentos induzidos fantasiados aos quais ela se voltava, pois era sua maneira de viver. Vivia varias vidas, todos os dias, varias vezes por dia. Antes de uma louca necessidade lúcida, antes de uma fantasia anterior, ela apenas achava sua vida pouco demais, e não cabia nela. Então buscava em paginas de livros, olhares a esquina, sonoridades em um radio alguma outra vida que coubesse na sua, sempre se mantendo perto do limite de onde ela saberia se puxar de volta. Era mais do que ela podia aguentar, era muito para uma só alma, então ela escolheu. Dividiu sua alma para caber seus personagens, e personificou cada um deles pela necessidade da imagem. Agora estava mais complexa que si mesma, e sabia de seu próprio labirinto.
Mas sonhava. sonhava com aquilo que jamais poderia ser, com aquilo que jamais teria por não querer, com a tranquilidade dos que são um unico. E entendia.
Ela respirou fundo. O vento bateu em seu rosto com uma textura diferente, transmutando. Até mesmo o vento tinha seu jeito de refletir. Ela acreditava ser isso tudo que ela tinha, a si mesma, apesar de nao aceitar isso ainda. Queria se construir, queria se preparar para se receber, conhecer cada parte antes de se jogar em si mesma, por segurança. E por segurança que se forçava a testar seus limites, queria se tornar alguém forte e experiente, ser receptiva e entender melhor das coisas a sua volta para que fosse capaz de se proteger. Ai sim… só então ela se entregaria. Só então poderia se entregar de corpo e alma, sem medo.